孩子社会能力弱？为了孩子的未来，请学着做好“手脚架型”父母

很多家长不喜欢孩子养宠物，但是相反的，因为天性的原因很多小朋友都非常喜欢宠物，邻居家的小朋友爻爻，非常喜欢狗狗，一次在小区偶遇一只非常漂亮的萨摩耶，兴奋的直跳脚，萨摩耶的体型较大，很多家长看到都抱着孩子就走了，哪怕是宠物的主人再三解释，它很乖不会咬人也无济于事。爻爻的妈妈本身是怕狗的，但是当看到女儿期待的眼神，她说"爻爻，你喜欢它么，你想要摸它一下么，没关系，可以摸一下，问下叔叔可不可以才行呦"，在得到宠物主人允许和确认安全的情况下，爻爻与狗狗进行了一次亲密的互动。

有了妈妈的"鼓励"，爻爻勇敢地做了自己想做的事情。爻爻妈妈的做法很正确，没有"垄断"了孩子的所有行为和想法，而是在保证安全的情况下，  让孩子走出大人认为的"舒适圈"，生活是孩子自己的，应让他们自己去感受。这就是聪明的"脚手架型"父母。

"脚手架型"父母是什么？ 

首先了解什么是"脚手架"，脚手架是一种辅助工具，它是临时的而非长久，是一种"协助"。在孩子的成长过程中，父母的存在就应该如同脚手架一样，不是放手不管或者一手包办，孩子该做的事情父母全部自己完成。 

这跟学骑车一个道理，越是父母不肯撒手的，孩子越学不会，可是当父母默默的在背后扶住，并给出恰当的注意要点，如"看前方、保持平衡"，通过反复的练习，孩子慢慢的掌握要领之后，其实父母早已放手，孩子也成功的学会了骑车。 

这就是"脚手架型"父母的行为，在孩子成长的过程中，给予恰当的"帮助"，如同盖楼一样，脚手架的存在只是帮助搭建框架，一旦楼房慢慢成形设备完善，脚手架就应该逐渐退出。 

要搭建"脚手架"？从了解孩子的内心需求开始 

闺蜜家最近喜添二胎，全家人高兴不已，唯独有一个问题让人头疼，那就是哥哥的表现。自从有了妹妹，四岁的哥哥变得比以前淘气了，虽然以往也会搞些恶作剧，但是最近却变本加厉，摔玩具，不顺心就躺地撒泼打滚，闺蜜想了各种办法，打骂全都无用，哥哥依旧我行我素。 

后来通过与哥哥的老师沟通后，发现哥哥在班级里的表现也没有以前那么活泼了，喜欢自己玩，不愿意分享。老师建议平时多注意哥哥的情绪，不要让他觉得被冷落。这时闺蜜才明白，原来哥哥是觉得自己的爱被分走了，他最近的做法只是在"抗议"，或者说是在吸引父母的注意力。后来闺蜜与哥哥进行了一段久违的沟通，告诉他妈妈对他的爱一直没变，只不过妹妹太小，需要更多的照顾，并不是"不爱你"了，并希望哥哥跟妈妈一起保护妹妹，也提出了新的规矩，自此哥哥变得很乖，而且会帮助妈妈照顾妹妹了。 

由此见得，不是孩子的行为不对，而是他的心理需求没有得到满足，当我们想让孩子变得听话，变得懂规矩的时，首先要建立在情感满足的基础上。 

就如同前面的例子一样，面对妹妹的降临，哥哥觉得自己的爱被夺走，自己的情感受到了伤害，其实仔细分析调皮的背后，它有更深层次的意义，那是一种委屈，是一种不满，这时就需要父母帮助孩子搭建"脚手架"，学会站在对方的角度思考问题，帮助孩子梳理心理，调整不正确的行为，让孩子生活在一个舒服健康的环境中，如若不然将对孩子的心理造成不可逆的伤害。 

其实孩子的心理健康是很多家长容易忽视的，心理健康与否会影响孩子一生，让孩子学会换位思考，不纠结沉溺在自己的世界里，鼓励孩子说出自己的真实想法，只有真正知道孩子心理的需求，才能更好的帮助孩子架构"脚手架"。 

"脚手架"怎么搭才合格？ 

现在普遍存在一种现状，由于孩子比较少，从老人到父母，对孩子进行全方位的照顾，其实这在无形中剥夺了孩子锻炼和成长的机会。过分关注叫溺爱，不管不顾会没有安全感，那么到底父母该如何正确的搭建"脚手架"呢？ 

• 真正的了解孩子想要什么  

作为父母，其实很容易先入为主，喜欢用自己的方式来帮助孩子，其实这是错了，首先我们要分析，孩子到底处在哪个阶段： 

1、什么是孩子可以自己做的；

2、孩子需要父母的帮助；

3、孩子做不到，要父母来完成。

第一种孩子  ，其实就是依赖心作祟，孩子对自己不够自信，这时父母应该鼓励孩子独立完成，不要干预。  第二种情况  是父母需要给予适当的辅助，正如文中的爻爻一样，不要阻止，在辅助保证安全的情况下，让孩子做想做的事，虽然表面上看起来没有帮助，但是心理上却给了孩子很大的支持。 

那么对于  第三种类型  的孩子，有些事是需要父母来完成，当然不是说做完就结束，而是在做的过程中给予孩子相应的解释和指导，比如孩子不会系扣子，仔细分析观察孩子哪个步骤不会做，示范给孩子看，之后鼓励孩子独立完成，这就是"脚手架"型父母的正确做法。 

脚手架父母的处理问题的方式不是否定和逃避，而是用同理心去体会孩子的感受，当孩子愿意分享他的情绪和感受时，在很大程度上他已经在尝试化解悲观的情绪了，这时需要我们父母做的是理解并给孩子正确的疏导。 

• 不要质疑和否定孩子的感受  

三岁左右的孩子，会开始有自己的社交圈，不论是幼儿园还是邻居的玩伴。乐乐在小区里有一群好朋友，但是孩子的交际圈就是这么有趣，随机且情绪多变。一次乐乐下楼时看到朋友已经在小区的沙滩游乐场搭起了一个堡垒，乐乐想加入："我能和你们一起玩吗？"，朋友回应："不要，你来晚了，我们的士兵已经满了，不需要帮手了。"乐乐失望回到妈妈身边说："我的朋友不需要我了。" 

这时如果妈妈的做法是："没关系，不跟他们玩了，我们自己玩。"就错了，乐乐的感受没有错，也是真实，朋友现在确实"不需要"他，那么这时要引导孩子，融入到朋友的游戏当中，"乐乐。问问看小朋友需不需要你的玩具车，有车在堡垒门口守卫，那不是更酷嘛！"乐乐高兴的抱着自己的玩具车跑过去，慢慢的融入了保卫战的游戏中。 

孩子的心智未成熟，尤其是多个未成熟的个体组成在一起，难免会发生社交的困难，这时父母不要用成年人的方式去解决他们的问题，而是要巧妙的调节他们的社交关系。 

诗人纪伯伦是这样说的：孩子因你而来，但他并不属于你，你可以给他们爱，但不要禁锢他们的思想，你可以努力将自己变得像他们，却不要设法把他们变得像你，因为生命不会后退，也不会停留在昨天，他们的心灵属于明天，属于你做梦也达不到的明天。 

孩子的未来需要他们自己面对和承担，要培养孩子独立思考、独立应变事件的能力，就要从做一个合格的"脚手架"型父母开始，就如同手心里的沙子一样，握的越紧，失去的也会越多，授之以鱼，不如授之以渔。 

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